Мне плохо и очень часто тревожно, как будто внутри пустота, и поддержка не помогает, но я не могу об этом сказать даже друзьям, ведь я боюсь, что они устанут от моего нытья.

Думаю про суицид. Точнее, то, что прямо сейчас у меня есть все, что бы сделать его. Лезвие, время на горячую ванну, гугл, что бы точно удостовериться в способе. Конечно, я буду умирать долго, почти два часа, но я готова подождать, еще я слышала, это не больно. И про то, что я буду чувствовать во время этого. Какие будут последствия, буду ли я сожалеть, пока жизнь толчками будет выходить из меня, буду ли писать другим, что бы предупредить, что, извини, я больше ее смогу общаться/работать на тебя, я в ближайшее время умру. И ответят ли мне, либо потом будут шокированы, и возможно, будут винить себя. Мне все равно, как они отреагируют, будут ли у них травмы от этого. Вот такая я эгоистка.
Скорее всего, оставлю пароли от всего. Соцсетей, блокировки телефона, укажу, где можно будет пошарить. Я хочу, что бы хотя бы после смерти, когда мне уже не будет стыдно, когда я уже не узнаю, что меня осуждают, потому что буду мертва. Пусть узнают обо мне все. То, как я чувствовала себя. Хорошо или плохо. Или как сейчас — обреченно.
Но, конечно, у меня не хватит смелости на это. Я боюсь, что буду сожалеть о своем выборе в самые последние минуты. Боюсь, что на самом деле мне нужно просто понимание других, просто жалось, просто что бы они узнали о том, как мне плохо. Конечно, я не сделаю это. Но мысли об этом затягивают.

Необычайно странно и одиноко. Как будто я наглухо отделена от всего мира пузырем, но не мыльным, который может легко лопнуть, а как будто железным, но почему то прозрачным. Иногда я такое чувствую в школе, но сейчас совсем по-другому.

Рисование для меня теперь почему то не хобби, а обязательство, что утягощающее. Я все больше раздражаюсь оттого, что я вижу в результате или оттого что не могу что то сделать. Это странно, неприятно, я как будто тону в своей злости. Хочется все кинуть об стену, разломать, а потом на смену злости приходят печаль и усталость, я чувствую себя ничтожеством, что я ничего не могу, что это все, конец. Я немного завидую людям, которые могут рисовать каждый день, которым, как кажется, это легко, которые могут хотя бы быть более-менее стабильными. Я чувствую себя так, как будто мне закрыты все дороги, что я только зря трачу бумагу, хочется все это просто оставить. Хочу просто исчезнуть.

Я боюсь зеркала. Ведь если я буду долго смотреть в него, я плачу от того, что я вижу.

Хочется просто плакать несколько лет подряд, что бы вместе с озером слез вышли все шлаки, все эти негативные эмоции и переживания, которые гложут и ложатся на плечи камнями.

Мне так необычно мелонхолично и так светло видится будущее сейчас. Мне просто хочется вложить все душу во что то.

Как же я рада, что существует музыка. Без нее я бы уже давно съехала бы с катушек.

Читать старые переписки, где ты когда то общалась с человеком, который сейчас лишь неодобрительно смотрит на тебя, как будто ты ему испортила всю жизнь, так странно. Ты только начинаешь чувствовать что то теплое под ребрами или даже смеяться с чьего то сообщения, но резко падаешь на землю, вспоминая, что вы не общались уже месяца как четыре, и она только пассивно-агрессивно отвечает, и ты уже боишься ей что то писать или говорить, предугадывая, что она ответит с антарктическим холодом, как будто вы незнакомы, и в груди что то тянет.
Ты вроде собираешься ей что то все таки написать, ведь сказать уже ничего не сможешь, не выдержишь этого взгляда, но все равно в итоге ничего не пишешь. Как то раз собираешься удалить переписку, а в реальности — игнорировать, не смотреть на нее, врать самой себе и заставлять смотреть на нее так же холодно, но эта тупая привязанность, ненужная настольгия, глупое сердце мешает, и в итоге ты просто в очередной раз просто перечитываешь сообщения.
Глупо.